تبادل لینک هوشمند اس ام اس زیبا و توپ کوتاه ولی عمیق
مشخصات کلی یه دختر خوب و اصیل _ طنز
به 6 دلیل برای اینکه حتما شکلات بخورید
میدونی کی بیشتر از همه دوستت داره !؟
راهنمایی ! :
بالای صفحه اسمش رو نوشته !
از کلیه کسانی که به علت جهاد اقتصادی توانایی فرستادن اس ام اس را ندارند تک زنگ هم پذیرفته می شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شیشه ی پنجره را باران شست،
مونده شستن فرشا و پرده ها و گرد گیری اتاق ها و ..
***
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!
***
یارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
)
)
)
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ … ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه
میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
(
(
(
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
****
سلامتی بچه های قدیم
که با زغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن که شبیه باباشون بشن !
نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر میدارن تا شبیه مامانشون بشن !
ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ !
فکر بد نکنی
زبونم بند اومد ! خواستم بگم ما چاکرتیم !
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰۰میلیون دلار برنده شدم
زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو !
زنگ میزنم بازم ریجکت میکنی !?
حداقل میدونم انگشت شستت سالمه !
*****
.
فخر فروشی در سال ۹۰ !
دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر
تازه لامپامون هم روشن بود !
.
.
.
یه چیزی میگن
حساس نشیا !؟
برای اینکه اومدی سمت گوشی دست خالی برنگردی
“صلوات” !
.
.
.
خدای عزیزم
آنچه در سال جدید میخواهم یک حساب بانکی چاق و چله و یه هیکل باریک است
لطفا این دو را مثل سال قبل ، با هم اشتباه نگیر !
آمین !
*******
در یک سیستم دولتی؛ آسه برو، آسه بیا، که گربه شاخت نزنه؛ مگر اینکه با گربه نسبتی داشته باشید!
در یک سیستم دولتی؛ همیشه حرفها (فرمایشات) مدیرتان را تایید کنید، حتی اگر از نظر او «ماست، سیاه باشد!»
در یک سیستم دولتی؛ با اشکالات سازمانتان بسازید و هرگز آنها را با مدیرتان در میان نگذارید؛ درغیر این صورت یک مشکل دیگر به سازمان اضافه می شود. آن مشکل، شما هستید
****
سلام
یه زنگ به گوشیم بزن؛ نمیدونم کجا گذاشتمش؛
قطع نکن تا پیداش کنم مرسى !
.
.
.
آیا میدانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخى با اسلحه در حالت رگبار است !؟
.
.
.
ساقیا! باز خماریم به جامی بنواز / خاطر خسته ما را به سلامی بنواز
گر میسر نشود بگذری از کوچه ما / گاه گاهی دل ما را به پیامی بنواز !
***
از هر هزار مرد،یکی **** مردهای دیگر می شود. بقیه همه دنباله رو زنها هستند.
——————————————
مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!
——————————————
دوست دارم مردها مردانه رفتار کنند، محکم و کودکانه.
——————————————
بیشتر مردها دو آرزوی بزرگ دارند. اول داشتن خانه و دوم داشتن ماشین برای فرار از خانه.
——————————————
می دانید چرا هرگز ازدواج نکرده ام؟ چون سه حیوان خانگی در منزل دارم که به اتفاق کار شوهرم را برایم انجام می دهند: سگی دارم که صبحها غُرغُر می کند. طوطی یی که عصرها یکریز بد و بیراه می گوید و گربه ای که شبها دیر به خانه می آید.
——————————————
باستان شناس بهترین شوهری است که زنها می توانند داشته باشند، چون هر چه سن شان بالا می رود علاقه شوهرشان به آنها بیشتر می شود.
——————————————
بزرگترین معما برای مرد متأهل این است که آدم مجرد با پولش چه می کند.
——————————————
از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!
——————————————
بسیارند مردهایی که موفقیت خود را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیت خود.
——————————————
بهترین راه برای فراموش نکردن روز تولد خانمتان این است که یک بار فراموشش کنید.
——————————————
